スチューデント・アパシー

「スチューデント・アパシー」という単語を知った。おぞましいほどに衝撃を受けた。この言葉に甘えれば良いつもりはないけれど、スチューデントアパシー、わかるわかるわかりますわかりすぎますって感じで更にアパシっちゃった。

わたしのまわりにもたくさんいるよ、アパシー。

あしたは休みだから、アパシることもないけど。

ああそういや、21さいになってます。

母親にさ、21歳にふさわしい腕時計頂戴、ってねだったら、帰熊したときにね、っていわれたのに通販で寄越しやがった。泣けた。19歳のときにあこがれのG-SHOCKを買って貰って毎日お守りのように身に付けてたンだけど、21歳になって、21歳にふさわしい年相応のものを、と言ったらこれチョイスされた、。G-SHOCKよりオトナでレディ！この時計が似合う女になります。

交通費を

けちる

精神と時間の折り合いを付けるのが上手になったかも知れない

久々に何も予定の無い日曜日を過ごした

昨日は疲れ果てて帰宅後即化粧落としたのちに革ジャンもポーチも脱がないまま床で寝落ちていた

寒かった 寒い寒いと言いながら朝起きて部屋着に着替えてもう一度昼まで寝直した

起きてから映画を観てゆったり支度し下北沢を散策

別に部長業がそんなに重荷だった訳では無いが、本当に肩の荷は降りたようで最近自分の時間を取るのが上手になった気がする。バイト変えたことも原因の一つだと思うけど。

散歩がてら適当に目に付いたお店に入って軽く買い物、空腹を満たしたりカフェで一服したり、そしてまた軽く歩く。映画館に行くつもりだったけれど、これだという作品も無くて渋谷までは出なかった。

最近の自分は怖いほどポジティヴで、周りの人間の支えもひしひしと感じる。（今までも周りの人間には助けられてきたのは間違い無いんだけど、それでもわたしはずっと悲観的なままだった）

まだまだ正当な生き方をしているとは思えないけれど、確かに自分と向き合うのが上手くなった気がする。色々自分の気持ちの整理も出来たし、上手く自分を見ることが出来ている気がする。気がするだけ。

視野を広く持て。周りには言うものの結局自分も視野が狭かったのだろうか。２１歳目前にして少し成長を、自分でも感じている。

徐々に追い詰められる

遂に夢にまで見た

考えたって考えたって仕方無いとは思うけど考えに考え過ぎてしまう、もう頭がぱんっぱん

徐々に追い詰められていく、、

くさめが止まらない

じわじわっと湧いてきた感情が昨日爆発しそうになって、そこから考え過ぎて、今朝は厭な夢を見た、、。

現実にありそうな、でも夢だから、って自分を励ましているけれどあながち夢だけの話とも言えずに居て何とも心がむず痒い。

このところずっと心が痒い。自分の生活が色々一区切り着いて楽になったと思ったら、今度は小さい小さい微生物が心の中をうようよしている感覚。歯痒いとも言うか。頭が痒いなら搔くし、首が痒いなら搔くけれど、歯も心も痒いときはどこを搔いたって痒いままだ（そもそも心なんて何処にあるのか判らないけど。）。

どうして夢って現実に無い記憶の創造物でしかないのに、見たら見たで現実味を感じちゃうんだろうなぁ。「なんかありそう〜」「もしかして本当ちゃうんか？」って思っちゃうんだけど。いやいや、わたしの脳が勝手に創り出した二次創作物でしかないだろうが（笑）

愛する罪には愛されない罰

折角色々上手くいってるとポジティヴになってきたこの頃だったけども、今朝 元バイト先（知り合いの伝手で入り込んだ個人塾）から呼び出しを食らって、内容が内容だったので重い足を引き摺って行ってみたら、大目玉。

行かなければ良かった。行くべきじゃなかった。色々自分の中のバランスが壊れてしまったというか、自分の精神状態が崩れるのを全て外的要因だと言うのも子供だなと思うのだけれど、どう考えても行くべきじゃなかったよなぁ。

色々と肩の荷が降りてさぁこれからだという時に、どうしてこうも精神的弊害が生まれてしまうのだろうかというかなんか一言で言うなら状況が面倒臭いというかこんなことを愚痴愚痴溜め込む自分が面倒臭いのだけどね。

新しいバイトを始めた時くらいに少しずつFOしていくつもりだったけど、FOどころかCOするべきだったのかも知れないなぁ。会えなくなることが寂しい相手もいるけれど、上の人があんなんならもう一緒に楽しく仕事、なんて出来無いし、自分にとってプラスにならない世界なんてこっちから御断りだ、、。

自分の身を守れるのは自分しかいない

自分の世界、人生は自分が生きるしかない

当たり前だ