アルコールとニコチンさえありゃね
アルコールが無いと生きてけねぇ。
ポートフォリオ的な寄せ集め更新しました
最近ちゃんとポートフォリオをモノで作り始めた。今更かよってな
前から作ってたんやけど課題として提出する用の間に合わせ適当ポートフォリオやったからイモって全部消しましたあ〜〜面白い面白い
また最初からちゃんと作るんだけど、今の方が作品数も作品ジャンルも多いし今の方が作りやすいですね。あ〜〜〜〜バイトと就活だけしてたい。授業しんどい色んな意味で。もっと時間欲しい
最近ずっと彼氏と居たのでここ3日?顔見ないだけで死にそう。この2日バイトしんどくてメンタルがやばみなので今日バイト前にちょっと顔みてくる。
ここ数日連荘で面接してるから許してくれ
許してくれ
Re: 嫌い嫌い全部嫌い
東京に居場所が無くて学校に居場所が無いからサークルに助けて貰ってたのにサークルにも居場所が無くなって気付けば後輩ばっかりで仲良くしてた子はほぼほぼ居なくなって結局何処にも居場所無くなった。何もかもが私の周りから去ってゆく。もう迷惑かけたくないから自分から去りたい。アルコール摂取してる時以外何も楽しくない。もう限界。
ゴールデンウィーク!
ゴールデンウィークが始まってから、スタジオで1回歌ってそれからはずっとおぴぴたむと一緒に居たわけだけども
今夜から週末まではまたひとりだ
半同棲って言葉の定義が曖昧でいまいちよくわからなかったのだけれども今の生活がそれに当てはまるのだろうか
好きな人達と一緒に過ごすのが好きで、ごはんを食べるのも好き。好きな人達とごはんを食べるのが最高に幸せ。だから幸せ肥えするのもわかってるんだけど。
幸せな5日間やった
今夜から週末まではまた踏ん張りどころ
今日も引きこもって身辺整理を行っただけだったので久々に軽く筋トレしてみたらす〜ぐ疲れた。
関わる人間との御縁、勤める仕事先との御縁、あれもこれもと手を出すのも面白いけれど、今年は冒険する年でもないし慎重に丁寧にいこう。
今年が踏ん張りどころというか、来年も踏ん張らなきゃいけないんやけど、今年は今年。早く楽になりちゃ〜〜。
Behance
Adobe製品にあれこれ手を出した結果Behanceにも登録しました
https://www.behance.net/ayangelwam120b
adobe drawに可能性を感じる!
いつものはこっち
もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
誰かの為に皆で頑張りましょうね〜みたいなやつ、もう疲れた 報われたいとは思わなかったけど心の何処かで思ってたのかもな 私みたいな味噌っ滓が何て事望んでたんだろうな 私みたいなカスは幸せなんか求めちゃいけない 安楽なんて 暖かさなんて 自分から求めるもんじゃね〜な
自分を出すのがどんどん無理になる 書いた詞を見せるのも 描いた絵を見せるのも 人前で歌うのも 人前で何かするのがほんとにほんとにつらい みんな簡単にやってのけてしかもクオリティも一定以上 みんななんでそんな簡単に自分を表現出来んかな すごいな じぶんなんでそんな簡単に自分を表現出
自分に自信なんて一生持てないし自分に価値がある気もしない 自分に特筆すべき特徴はなんにもないし 自分が自分として必要である理由も見当たらない
これ以上恥を晒して生きていたくない わたしなんかが人前で歌えるわけがない わたしなんか何処にでも居るし わたしがわたしじゃなきゃいけない理由なんてない だれかのために何かしようって 考えること自体が烏滸がましい わたしなんかが誰かの為に動けない動きたくない
わたしだって幸せになりたいよ 恋人がいるから良いじゃんとかひとりで不自由無く三食食べて幸せだから良いじゃんとか 傍から見たら幸せに生きてるのかも知れないけど 確かに幸せに生きてるけど 私は生きてて良いんだって ポジティヴに考えられる脳味噌を手に入れるって事が私にとっての幸せなんだ
凄く烏滸がましいが 私は生きてて良いんだって 生きなきゃいけないんだって 心の底から思える様になるまでずっとずっと幸せなんかじゃない こんな考えのクソが幸せなんか感じちゃいけないとしか思えない
自分の思っていることを言うのも無理 何にも自信が持てない 行動してないからだよ 行動したところで自信が持てるのかよ 持てないよ どうして自分なんかが目立って素晴らしいこと出来るんだなんて思える?
自分はクソだって自分に言い訳してるだけだろ?って周りは言う 確かにそうかも知れないけれどクソなもんをクソだって言って何も間違いじゃない クソをカレーだと言ってもそれはクソでしかない それ以上でもそれ以下でもないやんけ
助けてくれ もう人に会って人に何がするのがもう耐えられない ここ数年何とか踏ん張ってきたけどもう耐えられない 人前で話したり歌ったり描いたりするのがつらい だれも知らないところでひっそりしていたい 誰かに何かをやれって言うのももうしんどい わたしはなにも言いたくないし会いたくない
時間が勝手に過ぎていくのがつらい 怖い いつの間に時間過ぎたんだろ 筆が進まない 頭も進まないし脳も進まない 気持ち悪い 時間がどろどろ進む感覚が肌に気持ち悪い 寝て起きたら3ヶ月後くらいになってて欲しい
帰りたいよ熊本てか地元に帰りたい このまま何年も何年も何年も東京で生きていかなきゃいけないのかな怖い 自分の意思で東京に来て楽しい事も沢山あったけど ずっとずっと帰りたいって思いながら生活してた 疲れちゃった 荷が重かった 間違いだったかも知れない
絵が上手い人も 歌が上手い人も 曲が作れる人も 顔が可愛い人も 性格が良い人も ぜんぶぜんぶ憧れだった 烏滸がましくもわたしがなりたい理想像だったんだよ わたしなんかかそんな魅力無いのに ちょっと憧れちゃったんだよ