亀の甲羅

誰か助けて、誰か助けて、誰か助けて、数分毎に押し寄せる波に私はもう耐えられません、死にたい＝生きたいとは言ったけれど私はもう耐えられそうにありません

前を向けていないのは私だけだ、後ろを向いているのは私だけだ

私はただ愛し愛されたかっただけなの

誰かを苦しめたいなんて思ったことなかったの

それなのに私は、私のせいで、１度ならず２度３度と大事な人達を傷付けてしまって

私は何をやっているんだろう

皆んなに、皆んなとずっと一緒にいられると思ってた 甘かった

寂しいよお母さん寂しいよ皆んな

もう生きていたくないの ひとりで生きていきたいのに、ひとりでは生きていけないよ

あのとき私はどうしたら良かったの

結局悪いものや嫌いなものから逃げて好きなもの大事にしたいものもいなくなってしまった

本当に後戻り出来ないよ もう腹筋が痛いの 誰か助けて

誰か

誰かに頭を撫でて貰いたかっただけなの

よく頑張ってるねお疲れ様って、言って欲しかっただけなの

それの何が悪いのとは言えないけれど

誰に吐き出したら良いか分からなかったの

助けて

治して 俗物に染まってしまった私を

許して 許して下さい神様

神様に振り向いて欲しかっただけ それだけなのに

もう死んでも良いですか？高校の時の私がまた戻って来たの高校の時の感覚がフラッシュバックして来たの

もう２度も３度も立ち上がれません

弱い自分でごめんなさい、誰にも吐き出せないので此処に書き吐き出させて下さい

弱い自分を助けてくれと生き恥晒して馬鹿野郎です

よく頑張ったね、偉い偉い

って言って欲しかっただけなの

今では誰も、いや昔からずっと、誰にも好かれず誰の一番にも成れない私を笑ってください

いつからこんなに弱くなったんですか

いつからこんなに泣虫になったんですか

高校１年の頃からです 全てが変わってしまった

全てが変わって、死ぬ程弱くなって

もう無理かも知れない

何だかんだ言ってお婆ちゃんに成るまで生きるのかな

祖母みたく可愛い祖母に、母みたく強い母になりたいのに、いつまでたっても泣虫で嫌われて

もう生き恥晒したくないんです

何度も強くなろう努力しようと思いました

でも性格とか考え方って変えられなくて

また昔の私が帰って来ました

誰か助けてはくれませんか

私と、脳味噌交換してくれませんか