新しい自分が欲しい
精神的に不安定だ。
最近はなんとかポジティブアファメーションの波動に乗れていた気がするけれど、精神的にポジティブになれたからと言って結局現実世界がポジティブに動いていなければ、引きずり込まれる。
この間、俗世に入って精神的に穢れ疲れてくるならニートのほうがよほどピュアで健全なのではないか、って言ったけれどそうでもないよね。
はやく未来にならないか、はやく未来にならないかってずっと考えているけれど、悲しくも時間は全世界の人間に平等に与えられる。
嫌な時間が長くて嬉しい時間が短いとかそんなことはなくて、24時間、ある、ただそれだけのこと。
早く未来が来て欲しいのに、時間が足りなさ過ぎて全然前に進めていない自分にいらいらする。もう時間がない、時間が足りない、時間は有り余っているのに時間が全くない。気持ち悪い感覚だ
ただ時間が過ぎるのを待って、くだらない。精神的な治療は時間が必要なんじゃないのか。具体的に何をすれば精神は癒えるのか。教えてくれよ。この痛みはなんなんだよ、胸が締め付けられて心音がうるさくなるこの感覚はなんなんだよ。
毎日着拒しても電話がかかってくるのはなんなんだよ、微かなインターホンにびくびくしなきゃいけないのは何故なんだよ。消えてくれ。嫌な妄想も、嫌な現実も、すべて消えてくれ。どうせわたしには何も無いのだから。
マイナス思考を呼び覚ます全ての現象、消えてくれと思う。誰も守ってくれはしないのだから、せめて無理矢理わたしの世界に侵入しないでくれ、と。
これ以上わたしの世界を奪って何がしたいの？
前向きに生きて居たいのに。
ひとりでも、前向きに生きていきたいと思うのに、いつまでも昔の事情がわたしを引っ張って、振り払おうとしてもスマフォの画面は光る。
何もかも後悔だ、わたしが悪いのは分かってる。でももう駄目だと思ったからその世界をどうにか抜け出して来たのに、まだその影が着いてくるんだな。
過去はどうにも変えられないけれど、出来ることなら過去ごと消してしまいたいよ。自分の歴史にその事実が残ること自体が嘆かわしい。
腹が立つ。腹が立つ。腸が煮え繰り返る気分。
わたしはただ生きたかっただけ、生きることに必死に、一人前になろうと必死になろうとしただけだったのに。そこに、個人に対する何の感情も無かった、否、最初に感情はあったのかも知れないけれど、すぐ無くなったんだ。今ではもう100%皆無。
皆無です。きっぱり。
わたしは女で感情人間だけれど、そこに感情は全く無い。
はあ、くだらないし誰にも相談出来やしないし、する人いないし、しないし、する気も無いし。
わたしが守りたいものは明確だったのに、もうわたしには何も無いのだから、ひとりで生きていきたいのだから、これ以上邪魔をしないでくれ！！！！！！！これ以上なにを奪おうっての。これ以上なにを壊そうっての。これ以上わたしの幸せ奪わないでくれよ。
全部全部他人のせいにする気はないよ、わたしもまだまだ未熟な部分はあるけれど、もう汚い大人と関わって自分がこれ以上汚くなるのは嫌なんだ。もう足だって顔だって腸だって脳だって洗浄したいんだ、これ以上着いてこないでくれ。
わたしをひとりにしてください。
社交辞令なんてうんざりだ！！！！！！！！！！！！！！！！
