精進と修行

映画と音楽と飲酒とエログロナンセンスが生き甲斐の熊本市中央区出身夢見がち21歳でーーーーーーす。たまにはクリエイティヴに生きてみたいですねーーーーーー。意味わかんねーーーよ死ねばーーーーーーか。

I'm at 吉野家 田無駅ビル店

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わたし何やってんだろうな ……
明日には出て行こうかな …… これ以上迷惑掛けたくないよ 何のかんの言って甘えて我が儘聞いて貰って
マジ何の為に東京出てきたんかなって思った
出たところですぐ変われるわけじゃないってわかってるけど、まだ何も始まらないうちから ちょっともうダメダメ過ぎてヤバい
寂しい気持ちは沢山あったけど帰りたいとは思わなかったのに、今物凄く帰りたいです 一週間ちょいにして挫折しそう
微々たるもんだって自分に言い聞かせてるし、この一週間失敗しても謎のポジティブシンキングでうまくやってきたつもりだったけどもうショックデカ過ぎて無理〜〜。誰かに甘えたいとも思わんわ ……。
その失敗自体の損失が嫌なんじゃなくて、他人に心配とか迷惑かけたことがもう物凄く嫌。自己嫌悪に走る。
もう物凄く嫌
ぎゃくに、自分どうしてこんなダメなんかな(笑)
もうジューキューサイ、周りの子はもうハタチになってる子だっているのに。
こっちではまだ友達少ないし今のうちに消えてしまいたい〜〜。やってられん、やっていける気がせん。
あ〜こないだまでわたし何だってできると思ってたのに。
一週間を終えてまた自己嫌悪モードになった。もー帰りたい、帰ろうかな。少なくとも知人宅出ないと … 大好きなのに。大好きって言えないし、いまだにちゃんと気持ち伝えられてないし、もどかしい毎日。まだ大好きなんだって思っちゃうから、東京であたふたして格好悪い姿沢山見せてまた嫌われて呆れられちゃう前に、姿消そうかな
多分だけど仲直り出来た今が姿くらますチャンスなのかなあ、もうこれ以上恥ずかしい醜い姿見せたくないんだもん。
 
そうだなあ、先ず来週中にはバイト探さなきゃ、バイトするってことは知人宅出て行かなきゃ。同棲したくて出てきたんじゃないし、同棲したくて泊まらせて貰ったわけじゃないし。この一週間幸せ過ぎてその反動がきちゃったのかなあ、家族のことも彼のことも大好きだから、だから離れたいよ。なかなか行動に移せない甘えたな自分にいらいらする。いらいらしてるだけで行動に移さない自分が嫌い、あ〜。
東京に来て人生最高に肌は荒れてるし、服も洗い替え無くなってきたし、自宅何にも無いし、精神的にどん詰まりだよ!
毎日楽しいんたけど、何か楽しいことないかなって思っちゃってるよ。お腹すいたのに食欲無いよ、あ〜わけわかんない!自分何がしたかったんだろう!まあ、その答えも明日から毎日学校に通うようになってから少しずつ見つけ出せると思うけど。見つけ出さなきゃいかん。
 
も〜〜ほんといらいらする。生理かよ。生理じゃねーよ。
学校行って馬鹿やりたいよ、地元帰って友達と馬鹿やりたいよ、家族に会いたいよ
自分で財布買ったことないしこれからどーすんの。
なんでこんな日に限ってこんなんなんの!馬鹿過ぎでしょ。2年前の今頃はわたしがこんな状態だってこと想像もせずにただただ桃色の風に吹かれて浮かれていた気がいたします。馬鹿っぽいけど。それくらいが一番平和なのかもね。
 
あ〜〜今日にこんな嫌な思い出作りたくなかった。結局ひとり寂しく家に帰ってるじゃないか、何が四月十二日だよ、何が日曜日だよ死んどけ。家に帰りたい。実家に帰りたい。皆でお寿司食べたい。お母さんの声聞きたい、おじいちゃんの車乗りたい、叔母さんのごはん食べたい、おばあちゃんと通じない会話したい。つらいつらい寂しい寂しい何かぱーっとやりたい、ストレスってほどでもないけど世間一般で言われるストレス解消法ぜんぶ試したい。最近映画もカラオケも読書もしてなくて、いや街全体に刺激があるから良いんだけどもさ。あー明日クソ忙しくなった。もうやる気ねぇ!明日休みにしてと言うか早速サボって街に繰り出したい気分だよ。まだ初回だしそんなこと出来無いよ。美味しいもの食べたいよ、皆仲良く街ぶらしたいよ。夕飯ひとりで食べるの飽きちゃったよ、居酒屋でも何でも良いから遅くまでぱーっと語り明かしたいよ。酒も煙草も要らないからストレスというかこの頭のもやもやを取り除いておくれよ。