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精進と修行

映画と音楽と飲酒とエログロナンセンスが生き甲斐の熊本市中央区出身夢見がち21歳でーーーーーーす。たまにはクリエイティヴに生きてみたいですねーーーーーー。意味わかんねーーーよ死ねばーーーーーーか。

もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

誰かの為に皆で頑張りましょうね〜みたいなやつ、もう疲れた 報われたいとは思わなかったけど心の何処かで思ってたのかもな 私みたいな味噌っ滓が何て事望んでたんだろうな 私みたいなカスは幸せなんか求めちゃいけない 安楽なんて 暖かさなんて 自分から求めるもんじゃね〜な

自分を出すのがどんどん無理になる 書いた詞を見せるのも 描いた絵を見せるのも 人前で歌うのも 人前で何かするのがほんとにほんとにつらい みんな簡単にやってのけてしかもクオリティも一定以上 みんななんでそんな簡単に自分を表現出来んかな すごいな じぶんなんでそんな簡単に自分を表現出

自分に自信なんて一生持てないし自分に価値がある気もしない 自分に特筆すべき特徴はなんにもないし 自分が自分として必要である理由も見当たらない

これ以上恥を晒して生きていたくない わたしなんかが人前で歌えるわけがない わたしなんか何処にでも居るし わたしがわたしじゃなきゃいけない理由なんてない だれかのために何かしようって 考えること自体が烏滸がましい わたしなんかが誰かの為に動けない動きたくない

わたしだって幸せになりたいよ 恋人がいるから良いじゃんとかひとりで不自由無く三食食べて幸せだから良いじゃんとか 傍から見たら幸せに生きてるのかも知れないけど 確かに幸せに生きてるけど 私は生きてて良いんだって ポジティヴに考えられる脳味噌を手に入れるって事が私にとっての幸せなんだ

凄く烏滸がましいが 私は生きてて良いんだって 生きなきゃいけないんだって 心の底から思える様になるまでずっとずっと幸せなんかじゃない こんな考えのクソが幸せなんか感じちゃいけないとしか思えない

自分の思っていることを言うのも無理 何にも自信が持てない 行動してないからだよ 行動したところで自信が持てるのかよ 持てないよ どうして自分なんかが目立って素晴らしいこと出来るんだなんて思える?

自分はクソだって自分に言い訳してるだけだろ?って周りは言う 確かにそうかも知れないけれどクソなもんをクソだって言って何も間違いじゃない クソをカレーだと言ってもそれはクソでしかない それ以上でもそれ以下でもないやんけ

助けてくれ もう人に会って人に何がするのがもう耐えられない ここ数年何とか踏ん張ってきたけどもう耐えられない 人前で話したり歌ったり描いたりするのがつらい だれも知らないところでひっそりしていたい 誰かに何かをやれって言うのももうしんどい わたしはなにも言いたくないし会いたくない

時間が勝手に過ぎていくのがつらい 怖い いつの間に時間過ぎたんだろ 筆が進まない 頭も進まないし脳も進まない 気持ち悪い 時間がどろどろ進む感覚が肌に気持ち悪い 寝て起きたら3ヶ月後くらいになってて欲しい

帰りたいよ熊本てか地元に帰りたい このまま何年も何年も何年も東京で生きていかなきゃいけないのかな怖い 自分の意思で東京に来て楽しい事も沢山あったけど ずっとずっと帰りたいって思いながら生活してた 疲れちゃった 荷が重かった 間違いだったかも知れない

絵が上手い人も 歌が上手い人も 曲が作れる人も 顔が可愛い人も 性格が良い人も ぜんぶぜんぶ憧れだった 烏滸がましくもわたしがなりたい理想像だったんだよ わたしなんかかそんな魅力無いのに ちょっと憧れちゃったんだよ

もう怖い 世界が全部怖い 何も見たくない 何も触れたくない 何も目立ったことしたくない 家族とひっそり贅沢じゃなくても美味しいもん食べてたまに出掛けて お母さん達と ひっそりでも幸せに生きていきたい 頭痛い きつい 7年間ずっとちっとも強くなれなかったよ ごめんなさい

格好良い生き方とか格好良いとかもうどうでも良くなっちゃったんだよ というか今まで格好良い生き方なんて気にして生きていたっけ もう立向かうのに疲れちゃったよ もっともっと踏ん張らなきゃだめなの いつまで踏ん張らなきゃだめなの 死ぬまで踏ん張るの もう先が見えないよ

私に歌なんて歌えない 私なんかが歌なんて歌えないよ なんで歌いますなんか言っちゃったんだろう 愚かだった 怖い 音楽も聴きたくない 朝なんて来ないで欲しい ずっとひとりでそっとしといて欲しい

大好きな人達にこれ以上迷惑かけたくないから消えてしまいたいし最初から無かった存在になりたい 何しても迷惑かけてしまうのがもう嫌だ 逃げても迷惑をかけてしまうし逃げなくても普通にしてても迷惑はかかってしまう とてもつらい 大好きな人達に嫌われたくないから逸そ一人でいたい

もう助けて全部無理だれも居ないところに逃げたい死ぬしかないんかな死ねるなら死にたいっていうか消えてしまいたいもう無理だ怖い世界が怖い涙止まらない平常心で居られない

街に出るのが怖い 涙止まらない急に泣き出したらどうしようもう嫌だ嫌だ嫌嫌嫌ほんとに嫌だ 1ヶ月くらい時間止まって欲しい殺して欲しい最初っから居なかった事にして欲しい 無責任でごめんなさいもう疲れちゃった生きていたくない

どうすれば良い涙止まらない昨日からずっと涙止まらない何してても涙が出るもう無理だ何してても涙が出る

いつまでもうじうじしてて気持ち悪いな自分とも思うけど違うこと考えたって例えばテレビ観てみてもネットニュース読んでみても寝ても涙止まらないしおかしくなりそう ぼけーっとしてても涙止まらない どれだけ泣けば落ち着くの

なんもうまくいかん 日常生活も自分自身のコントロールもなんもうまくいかん どうしたらええと どんなに踏ん張っても達成感なんか味わったことない 周りから人居なくなるならもういっそのこと自分から離れていきたいよ ひとりで生きていきたいよ 涙止まらん なんなんこれ なんで

生きているのってこんなにつらいの 死んだら楽になれるの もう泣いていたくないよ

生きてるだけで迷惑なのに 今後一生こんな気持ちに苛まれるならもう生きていたくない 図々しく生きていくなんて私には出来ない こんなやって弱音はいてることがもう図々しいんだけどね

今日はおじいちゃんの誕生日 おじいちゃんに会いたいよ お母さんにも おばあちゃんにもおばさんにも ただ一目会えればそれで良いのに 何も話すことは無いから ただ一目会って一緒にごはん食べたい