もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
誰かの為に皆で頑張りましょうね〜みたいなやつ、もう疲れた 報われたいとは思わなかったけど心の何処かで思ってたのかもな 私みたいな味噌っ滓が何て事望んでたんだろうな 私みたいなカスは幸せなんか求めちゃいけない 安楽なんて 暖かさなんて 自分から求めるもんじゃね〜な
自分を出すのがどんどん無理になる 書いた詞を見せるのも 描いた絵を見せるのも 人前で歌うのも 人前で何かするのがほんとにほんとにつらい みんな簡単にやってのけてしかもクオリティも一定以上 みんななんでそんな簡単に自分を表現出来んかな すごいな じぶんなんでそんな簡単に自分を表現出
自分に自信なんて一生持てないし自分に価値がある気もしない 自分に特筆すべき特徴はなんにもないし 自分が自分として必要である理由も見当たらない
これ以上恥を晒して生きていたくない わたしなんかが人前で歌えるわけがない わたしなんか何処にでも居るし わたしがわたしじゃなきゃいけない理由なんてない だれかのために何かしようって 考えること自体が烏滸がましい わたしなんかが誰かの為に動けない動きたくない
わたしだって幸せになりたいよ 恋人がいるから良いじゃんとかひとりで不自由無く三食食べて幸せだから良いじゃんとか 傍から見たら幸せに生きてるのかも知れないけど 確かに幸せに生きてるけど 私は生きてて良いんだって ポジティヴに考えられる脳味噌を手に入れるって事が私にとっての幸せなんだ
凄く烏滸がましいが 私は生きてて良いんだって 生きなきゃいけないんだって 心の底から思える様になるまでずっとずっと幸せなんかじゃない こんな考えのクソが幸せなんか感じちゃいけないとしか思えない
自分の思っていることを言うのも無理 何にも自信が持てない 行動してないからだよ 行動したところで自信が持てるのかよ 持てないよ どうして自分なんかが目立って素晴らしいこと出来るんだなんて思える?
自分はクソだって自分に言い訳してるだけだろ?って周りは言う 確かにそうかも知れないけれどクソなもんをクソだって言って何も間違いじゃない クソをカレーだと言ってもそれはクソでしかない それ以上でもそれ以下でもないやんけ
助けてくれ もう人に会って人に何がするのがもう耐えられない ここ数年何とか踏ん張ってきたけどもう耐えられない 人前で話したり歌ったり描いたりするのがつらい だれも知らないところでひっそりしていたい 誰かに何かをやれって言うのももうしんどい わたしはなにも言いたくないし会いたくない
時間が勝手に過ぎていくのがつらい 怖い いつの間に時間過ぎたんだろ 筆が進まない 頭も進まないし脳も進まない 気持ち悪い 時間がどろどろ進む感覚が肌に気持ち悪い 寝て起きたら3ヶ月後くらいになってて欲しい
帰りたいよ熊本てか地元に帰りたい このまま何年も何年も何年も東京で生きていかなきゃいけないのかな怖い 自分の意思で東京に来て楽しい事も沢山あったけど ずっとずっと帰りたいって思いながら生活してた 疲れちゃった 荷が重かった 間違いだったかも知れない
絵が上手い人も 歌が上手い人も 曲が作れる人も 顔が可愛い人も 性格が良い人も ぜんぶぜんぶ憧れだった 烏滸がましくもわたしがなりたい理想像だったんだよ わたしなんかかそんな魅力無いのに ちょっと憧れちゃったんだよ