ピアスを開けました

たぶん1年以上振りに、15年1月振りにピアスを開けたのでメモ。

左

インナーコンク、ヘリックス、ヘリックス、アウターコンク、アウターコンク、アウターコンク、ロブ、ロブ

右

アウターコンク、アウターコンク、アウターコンク、ロブ、ロブ、ロブ、ロブ、ロブ、ロブ

たぶん現在17個安定。

一番気に入ってるのはやっぱりインナーコンク。

いつかトラガス開けたい開けたい言うて、行動に移せてないです。アイブロウ開けたいセンタータン開けたいラブレット開けたい言うて、結局開けないまま死にそうです。

ぶっちゃけもう高校生でもないんだし20歳になっちゃったし、耳以外はもう開けないんだろうなあと思ってます。来世に期待。可愛いとは思うけどね〜。

裂けたり潰れたりしたのを含めればもう開けた回数は20回以上は優に超えてて、よく「痛くないの？」「怖くないの？」って聞かれます。よくピアスを開ける人なんかが「想像していたよりもずっと痛くない」「全然痛みを感じなかった（笑）」なんて言うてるのをよく見掛けますが、私は20回以上開けた全部が（部位や気分や気候によるとはいえ）多少なり痛かったし、開ける前はどきどきで怖かったですよ。

全然痛くないぜ〜開けてみなよ〜なんて無責任なことは私からは言えません。まあファッションピアス用の基本位置のロブくらいなら2度くらい我慢して開けてみたら？とは思いますけど。個人的にイヤリングをずっとつけて熱く痛く感じる方が苦手。

人体に傷を付けるどころか穴を開け貫通させる行為。個人差があるとはいえ、痛みを感じないはずがないよね ……。自己満足と自己責任ですべきであり安易に人に勧めるもんじゃないと思います。

でもやっぱりインナーコンク、可愛いなあ。ヘリックスも。

今回は右アウターコンクを2個増やしました。1年振りだったから位置とか間違えないか失敗しないか心配だったし開ける前も何回も躊躇ったチキンだけど。うまくいってよかった〜。結構綺麗な角度で入ってるし、2週間くらいで安定すると良いな〜。

シケてる

家にひとりでいたら考え事しかしなくなって胸が詰まる思いをしていたからもう寝ようと電気消してベッドまで行ったものの半ば衝動的に踵を返して“お気に入りの場所”に空気を吸いに来た。

冷たく澄んだ風が美味しい。

帰省前も含めてここ暫く、屋内にひとりで居るのが耐えられなくなってきてしまった。一人が好きな筈なのに、独りを感じると考え事に耽ってしまって自分のダメさを再確認する作業に入ってしまうからだ。他人にどれだけ認められても、自分が自分を認めようとしないんだな。

成人式前に何て感傷的な。これは月の贈り物の所為では決して無く、弱い癖にいい加減な私自身への罰と、何故か積極的で明るい母に似なかった生まれ持った性格でしかないと私は思う。

こんなとき思い浮かぶ人間の顔を想像すれば、やはり私は一人で生きていくのにすこぶる向いていないなって思うし、今後も多分こんな気持ちを味わいながらひとり寒々凍え死んでいくことを思うと納得の声しかあげられないし。

私自身が将来の私像を描けていないのだから、不安定な現在の自分でしかないのも当り前といえば当り前か。

ああそうだ、何も無いときに涙が出て不安感と焦燥感から逃げられないのなんてショッチュウなんだわ。自分はどこまで女になっちまったんだ、自分いつになったら多感な思春期を終えるんだ？

チクショウなんでそんな言い方しか出来無いのか。

良いワケ

会わない間は相当どうでも良くて、いざ会うと心の底から愛しくなって、また会わない間急にどうでも良くなる。悪い癖。会えない時こそ焦がれるなんて高校時代以来見失った。大人になるにつれて 都合 なんて都合の良い言葉に成さがるんだろうなあ。子供の幻想は、逆立ちしたって大人には見られないものなんだろうなあ。

2016

新年おめでとう明けまして人間なんて自己中のクソばっかりだから早く隠居生活しとう御座居ます。

家系的に還暦迎える前に死ぬっぽいけどね。

誰か添い寝してください

はーなんなんだろう。何がそんなに気に入らないんだろう。なんかむしゃくしゃする夜 珈琲飲みたいけど寒くなってきたし買いに行くのも億劫

こんな寒い夜にぼちぼちコンビニホットコーヒー買って寒寒言いながら飲むのが好きなんだけどもうそんな気分にすらなれない夜

ただ最近はお昼が日も照ってて暑いですね めっきり寒くなったじゃん冬の匂いがする、と思いきやそんなことなくてまた暑かったり蒸っとしたりする日が増えてきたね。

 

今日てか昨日は本当に精神的にだめで、一日不貞寝でもしてやろうかと思ったけど急な用事が入って無理矢理にでも身体起こさなくちゃいけなくなって溜息しか出ない厄日だったけれど、高校時代の旧友？から嬉しい言葉をツイッター上でだけれど戴いて明日からまた生きていこうかと希望が見えたところです。

高校在学時の私は閉鎖した地方都市の女社会に反発して浮きまくりな個性発揮してて周りからの視線は痛いし反発を食らうこともあったけれど、それはそれで応援？同調？してくれる人も確かに居てくれたみたいで、自分貫くのって大事だな〜としみじみ思った

高校卒業してから校則なり年齢なりがゆるくなって皆が個性を出し始めてから、私は反発するものが無くなったので逆に個性個性言わなくなった気がして。なんだかつまんない人間に成り下がったなあ、ってことにさっき気付いた。高校在学時の私が今の私を見たらつまんねーとしか思わないと思った。

このまま生きていてもつまらない人間 少しずつ原点回帰して私は私、周りに痛いと思われようとも自分の個性は大事に発揮していくもんだな〜と思った。

変わったファッションやクレイジーな思考をすること＝痛いではなくて、いまどきちょっと大衆と違う意見を持っていたり強く自分の個性や好きなものを主張しようとしたりするだけで周りは痛いだのなんのって叩きたがる風潮ある気がするけど、そんなの気にせず好きを貫くのが私だよな〜なんてしみじみ思った（笑）

顔晴ります。

 

ここまでポジティヴだったけどまた学校行ってダウナーになるのかって考えたら鬱だ ……

特別になにかショッキングな出来事があったとかそういう訳ではないけれど、自分の目が濁って来たように思う。ものごとを純粋に見られなくなっているような気がする。

特定のシチュエーション、特定の空気で凄く気分が悪くなってその場から逃げ出そうと、目を背けようとしちゃうからだめだこりゃ。そしてそれに努力して目を向ける必要性も感じられないから余計に自分から遠ざけようとしちゃう。

別にそれで良いんだけど、今後の対人関係のことを考えたらあまり目の前の事象から逃げてばかりじゃいけないのかな〜なんてことも悩みつつ。

 

結局人間なんて口ばかりだよなあと思ってがっかりしたというのが正直な感想。

別に信用出来る人間だっているし、世の中悪い人ばかりじゃないってのも脳内的には理解しているつもりだけれど、心内的には疑わしい。

好きだよ好きだよ愛してるよずっとずっとこれからも、なんて前半部分が言いたいだけで後半は後付け設定みたいなもんだと冷めた目で見ちゃうから私ってば可愛くない。でも人の好きだよとか愛してるとかを真面目に信用出来無くてそのへんいつになったら治るんかなと迷走中。

いつになっても、何年経っても他人の好意を信用出来無いし、だからこそ手を繋ぐとか接吻するとか直接的な行為に拘ってるのかもって自分でも分かってる。でもね、今の現状見てやっぱり（笑）やっぱり所詮好きなんてそんなもんじゃないか（笑）って呆れたと同時に自分のトラウマ的既視感が蘇るような光景を目の前にすると誇張じゃなく心がざわつくし精神的に毒だし、わかりやすく言うなら「気持ち悪い」と思ってしまう。見たくないし、関わりたくないし、もう過去の話だから気にすることないんだろうけど、うーん、純粋に空気が良いとは思えないからしんどい。

変わるから、なんて簡単に言って、人間がそんな簡単に変われるわけないね、前から思ってたけど、やっぱり確信したね。

 

うーん、こんなんだからやっぱり私は殿と一緒にいるときが一番安心出来るんだなあと思うけど。簡単にずっと一緒〜だのずっと好き〜だの言うより現実味のある言葉を言ってくれるから余程信用があるし私も共感出来るんだなあ。

殿に限らず その場その場の感情でものを言わない人の方が私は信用出来るし好き

 

誰か添い寝してください変なことしないで添い寝だけして欲しい

ぱ

個人的に会いたい人は沢山いるのに何と無くそれを邪魔くさく思ってしまう

個人的に会いたい人はいるけれど その人以外と会いたいとは思わないから そういう人達とは二人で会えたらそれで充分な気分

毎日いろんな新しい事を見てきて少し疲れたのかも知れない

ちょっと頭がぱんくしそうで

部活や学業を含めた学校のこと、お仕事のこと、ひとり暮しのこと、人間関係のこと。何もかも恵まれているけれどかと言って悩みの種がゼロなわけじゃなく。

ひとつひとつ極限化した状態からやっと解決の糸口を探すように 毎日一日に追い付かないまま次の日を迎えているけれど いつの日か何もかもが壊れてしまいそうで怖い

新しいことは楽しいけれど 日常が壊れて欲しくはないから 平凡で緩やかな日々の歯車になれれば そっちの方が安全で安心なのかも知れないね