卒業ライブが終わった

卒業ライブ【＋１】無事終了しました。

今回部長として運営側に立たせて頂いて 至らぬ点も多々あったかと思いますがなんとか卒業生さんを送り出せたことをちょっぴり誇りに思っていたり。

またいちボーカルとして２ステージ立たせて頂いたこともとても良き経験でした。前回出演した秋ライブ【桜丘の戦い】とはまた少し違ったテイストの私を見付けられた気がしてそれもちょっぴり御満悦。女の子バンドでぶりぶりアイドル演らせて頂いたり、ゴリゴリオリジナルバンドでOBさんとカッチョイイ曲作らせて頂いたり（歌詞は書いたよ！）と、とにかく楽しかったの一言。

1年同じ学校で過した先輩方がOBOGになられるのは少しどころかめちゃんこ寂しいし、なんなら卒業おめでとうなんて言いたくねぇ卒業すんな！とまで言っちゃいたい気分ですけれど、まだまだこれから御一緒に活動することは変わらないので、今後が楽しみです。

そしていまちょっとだけライブロスというか、燃焼感に包まれています。まだ春休みだし少し許して（笑）

その約1週間後にあたる昨日は同じステージに立たせて頂いた方々に渋谷のライブサーキットにお誘い頂いて御一緒したり、そのまま埼玉に移動してオールでスポッチャしたり（笑）遊びに充実しています。そんな燃焼感も相俟ってだいぶ呆けっとしていますが、

今週は新1年生が学校に登校してくるのでそのタイミングに合わせて軽音部の勧誘に出たり（笑）、バイト先が潰れてしまったので新学期が始まる前に寄生先を探さねばならなかったり（笑）とお仕事モードに戻ります（週末はお花見行くけどね！楽しみ！）。

あと少し学生の特権･春休みが残っているので色んな意味で自分を整理しようかなと思います。ラブアンドピース！ラブアンドピース！ラブアンドピース。

対人関係の条件

結婚生活に必要なことは家事スキルとかセックスの相性とか親御さんとの関係とか双方の年収とかそのへんだと思うんですけど

じゃあ結婚を前提としない恋愛関係にて重要視する点ってどこ？

性格、趣味の一致、インスピレーション、色々あると思うしその中には直球で顔、全体的な容姿の好み、声質あたりも普通に含むと思います。そしてそこにも家庭的な雰囲気が大事だとかセックスの相性が良いだとか家庭ぐるみで仲が良いとかお金持ってるから付き合ってるとかがあってもおかしくないとも思う。

でも理想と現実って必ずしも一致しませんよね。

私にも一応好きな男性というか男性の理想像みたいのはあるけれど今迄付き合って来た人が全員その条件をクリアしてるかって言ったら殆どクリアしていない人達ばかりだし、かと言って好きじゃないかって言うとそうでもなくとても愛情を持っていたからその人達を恋人と呼べるまでになったわけ。

だから理想と現実を必ずしも一致させる必要は無いと思うけれど、ぶっちゃけ最低限度みたいのは有る。

 

確かに私は色白で黒髪で線が細くて二重で目がぱっちりしていて歌が上手くてクソみたいな私を引っ張って行ってくれる先導者みたいな人が良いって思うけど、

その条件を満たさなきゃいけないよりも先ず、自分の趣味に共感せずとも理解または放置してくれなきゃ嫌だとか、自分のプライベートスペースは必要であり自分の時間を持てなきゃダメだとか、異性の友達を全員切るほど束縛監視されるのは嫌だとか、“これ破ったら別れますよ〜”的条件はある。

好きになる条件は必ずしも全部クリアしてなくてもやっていけるけど、嫌いになる条件は必ず全部スルーしてくれないとやっていけない可能性が出てくる。恋人関係も友人関係も結局はまとめて対人関係ということなのだから、特に恋人関係に限って言うことでもないけど。

人間なんて何が許せるか許せないかとかキャパシティは本当に人それぞれなのであって、それは言わなきゃ分からないと思うし1度ミスしたからといって即関係切り、なんてことは余程のことじゃない限り私はしないだろうと思っているしそれくらい寛容な人間でありたいと考えているけれど、何度も何度も同じミスを繰り返されると一緒に居ることさえ苦痛になってくる。

私はどちらかと言うとメンヘラはメンヘラでも好きになったら盲目タイプだから好きな人の言うことは全部守りたいと思うし、彼ピが嫌だって言うんなら嫌なことはしない！彼ピの精神を害する行為は私から断ち切らないとダメだぞ♡2度目は無いぞ♡って思うから、逆に私が嫌だと思うことを再三繰り返されると、結局私への好意はそんなもんだったのかな……と要らん被害妄想を始めてしまう。

もともと自分に好意を寄せてくれるなんて、なんて物好きなんだ本当に私のことを好いてくれているのか？他になにか目論みがあるのか？っていう自己否定感からスタートするしいつまで経ってもその気持ちは消えないから、尚更強くそう思ってしまう。どうしても人の好意を信じられないのは私の悪いくせなんだけど、恋人であれ友人であれ、嫌だと言ったことは繰り返さないように努力するのが勤めなのではないのかなと私は思う。それが対人関係を続けていくための“当り前”だと思うし、特に恋人;恋愛関係ならもっとデリケートに、気を付けていかねばならない部分なのではないかなと思う。

 

最初の一度なら、人によって行動パターンなんて違うしキャパの相違なんてあって当り前だから注意だけで済むしそこでギャーギャー怒ることは基本無いんだけど、嫌だって言ってるのに何度も何度も同じことを繰り返されると（わざとなのか忘れてるのか知らんが）小さなことであっても、感情が蓄積して最終的に爆発しそうになる。

貴方は平気かも知れないが、私は嫌なんだ。されたくないことだと毎回言っているのに、何故止めてくれないんだ。

あまりにも“嫌な条件”を繰り返し発動されると、好き好きの感情もどんどん嫌い嫌いの感情にそのままシフトしていってしまう。好きが溢れたぶんそのまま嫌いに逆流して溢れかえってしまう。

そうはなりたくないから、やめようねと最初から言っているのに。最初から嫌いだったら、やめようねとも言わないのに。良好な関係を続けていきたいから、気持ち良い間柄でいたいから、言っているのに。他人を変えるのは難しいことだとはわかっていても、控える素振りくらいは見せて欲しいというのは我が儘でエゴなんだろうか。

だらしがない生活を送る私でさえ好きな人に言われたことくらいは遵守しようとするのに。

 

深く考え過ぎなんだろうか。

自分が神経質過ぎるんだろうか。

考えれば考えるほど嫌気がさす。

上京してからというもの、その点うまくいかない。

今が終わりつつある

いまの世代での軽音サークル通常活動も終わり、今期授業も終わり、あと今期世代として行う活動は卒業ライブのみになってきました。寂しい。それよりも先ず、変な感じ。

次また学校に行ってもあの先輩は居ないのかとか、今後の活動に先輩は居ないのかとか。いまいらっしゃる先輩はそれを乗り越えた上での今期だったんだなとか。先輩がOB/OGになるなんて考えられないし、もしかしていまいらっしゃる先輩はいまのOBOGのことをOGOBとして見るのに違和感があるのかなとか。いろんな思いが交錯しています。

 

最後の最後にあこがれの先輩方から部長としての私に対して物申されて、辛辣な言葉に自分が情けなくなったと共に、応援からくる言葉だということをひしひしと感じ胸がキュンキュンしておりました。

もうちょっと頑張らなきゃと言うより今迄の私は頑張りが足りないのがあからさまに目に見え過ぎていたなと。先輩方が在籍していらっしゃる間にもっと出来ることはあったんじゃないかって今更ながら思いますが、昔のことをうじうじ後悔するくらいなら今を、これからを変えていけ、ってことだったので後悔の声はこれくらいにしておきます。

 

実際に動くこと自体は皆で協力してやっていけば良いことなので、せめて指示くらいはしっかりしないと、それだけは私の、私がやらなければならない仕事なんだろうなと思います。別に私が偉いんだ私の命令を聞け！と言うつもりもないけれど、指名されたからには先導切って動かなくちゃ。先輩方好き！きゅんきゅん。

気持ち悪い

頭おかしい頭おかしいってまじで。まじでもう何もしたくない誰とも顔合わしたくない合わせられないしフリーターになろっかな。出勤増やしてこつこつお金貯めてある程度溜まったら熊本に帰るかせめて福岡くらいにひとりで住もうかな。

仏の顔は三度までとか言うけど私は仏じゃない（笑）もう色々無理だ

人を信用出来ないのは自分が信用される人間じゃないからだとか言うけどそれでも良い（笑）

 

気持ち悪い。体調じゃなく精神的に参ってゲロ吐きそうになるのも久し振りだ。何も考えたくないというか何も考えなくても勝手に頭に思い浮かぶ。不安しかない。不安しか思い浮かばない。

やっと生活うまく行きそうと思い始めたらこれだよ。もうぜんぶ捨ててひとりで生きていこうかと考え始めてる。厳密に言うとひとりで生きていくなんて無理なのはわかってるけど、私には孤独がお似合いなのかも知れない。熊本にいる限られた友人らと家族がおればそれでもう良いんじゃ〜。

自分自身の領域を守れないなら、自分自身が隠していくスタイルにしていくしかないんじゃ。もう、もう無理 無理です ……。

 

試し投稿

ほんまに、ほんまにほんまにほんまに

人生向いてねぇなぁと思います。

生きてるってなんだろう生きてるってなぁに状態。

生きててもつまらないというよりは、生きているってなぁに。

頭痛ぇ頭痛ぇ。こんなに幸せな環境にいるのに、自分はどうしてここまで不幸ぶれるのだろう？特に嫌いな人がいるとか特に直面したく無い現実があるというよりは、自分自身に向き合えていない現実が目の前にある。ただそれだけ。

Pagesアプリ、アンインスコしちゃったの勿体無かったので明日にでも再取得を使用と思います。自宅はネット環境が整っていないのだけれど、どうしてもブログや日記を書くとなるとiPhoneじゃなくてMacを使いたくなるのよね。そういうときのために書類共有appを仕入れてこようと思ったのだけれど、最近の人間は自分の周りに電波がうようよしているのが当り前のようで殆どwifi経由。wifi整ってたらiPhonerの私はicloudなりevernoteなりで共有してるよ。取敢えず今日のところはFileManagerなるappで共有しようと試みつゝブログ書いてます。

パズドラもモンストもわからんが、evernoteとlifebearとwunderlistがあれば基本どうとでもなるきがする。

試し。

歩いた

圧倒的･社会･不適合･人間。

頭がおかしくなりそうだ

自分のアホらしさに。